有人跟胖妮說瘦了三十幾公斤很厲害
因為通常應該是受到什麼重大的打擊或是挫折才會想減肥
這個問題突然讓我想好好思考一下
關於減肥這回事對我來說已經變成興趣也已經是種習慣
我沒吸過毒但我會覺得減肥就跟吸毒一樣似乎很難戒掉
我承認，女人愛美是天性
但美也要美的有自信
說真的我很羨慕比我更有自信的胖妹妹
因為我覺得我會自卑我的胖
所以我沒辦法更有自信的面對自己的身材
我從小就比較大隻
沒有甚麼特別的專長
在班上似乎永遠都會是前三名胖的女孩，我想這也沒甚麼好光榮的說
國小的我是全班前三名胖又高的女孩
國中的我是全班前三名胖又被排擠的女生
高中的我是全班前三名胖又大隻然後又愛吃的女人
大學的我是全班前三名胖又沒身材然後復胖１０公斤的阿肥
二十一歲了，我回顧我的前三名歷史
雖然真的沒有甚麼好驕傲的說但我真的可以很看開去面對這種事情
幸運的我在成長過程當中除了被家人說胖或是被同學排擠以外
我覺得我還真沒遇到陌生人或是去逛街買衣服時店員會用鄙視的眼光打量我的身材 
唯一在我生命當中最讓我害怕的事情就是過斑馬線
因為每次覺得停紅燈的人眼神總會緊盯的前方看
雖然他們根本不見得要來理會我這個胖子路人
但我還是有心理的障礙與壓力覺得他們是在看我這個胖子過馬路
我不知道這樣算不算是種打擊
ＯＨ! 對了，有時候我也該去感激那些曾經排擠我欺負我和嘲笑我的人
如果沒有你們的言語鼓勵與刺激
想必我永遠都還是個糊塗的傻胖妞
被取綽號沒甚麼丟臉
我反而在跟朋友分享以前的綽號時覺得很有趣
有時候可能還覺得自己曾經被嘲笑取的綽號不夠特別
我一直再重新建立我的信心，也許我似乎可以用文字表達讓人感覺看的很開很灑脫
可是我也是不斷的想辦法鼓勵自己忘記背後努力面前：)
我曾經也因為胖兒真的狠狠看不起自己
我也因為太羨慕或是嫉妒他人的美而埋怨自己
我更也一個人常常躲起來偷哭害怕面對人群不敢面對
誰沒有痛苦
可是我把痛苦或是瞧不起自己和強烈的自卑感
當作是我減肥和為著我想努力的人事物的動力
這樣的感覺越來越強烈與熱血
我又不是甚麼多厲害的人物
我只是個追夢的女孩
我努力的繼續追著
我知道一定會跌倒或是很痛受傷
可是現在的我不一樣
我會哭 可是我會哭著爬起來告訴自己不可以就這樣放棄
我努力嘗試
但我卻不會去傷害我自己的身體
就這樣我學習抱著試試看的心態去挑戰自己的不可能
如果我可以在這裡分享，那你或妳難道還要跟我說我不能嗎？
加油
不要輕言放棄，否則對不起自己
因為我面對我肥胖的恐懼
因為我不想再替自己的胖找藉口
因為我也想自己努力成功減肥和大家分享
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